A nagy haditerv (népszínmű)

44

„Színház az egész világ,
És színész benne minden férfi és nő”

Shakespeare: Ahogy tetszik

A nagy sikerű karácsonyi tünci után, immár az új esztendőben rendkívüli ülésre gyűltek össze a demokratikus ellenzék képviselői. Miután végre a kormánypártok zavaró jelenléte nélkül voltak, mindenki zavartalanul hozhatta a legjobb formáját. Mikor ezzel végeztek, a hideg széltől és a forradalmi hevülettől vöröslő arccal, a Parlament lépcsőjén kórussá összeállva esküt tettek, amit az „Isten engem úgy segéljen!” formulával fejeztek be. Mondjuk az látszott, hogy az öt pontjuk megjegyzése nehéz feladat számukra, ezért – biztos ami ziher – papírról olvasták fel. E szép és bizonyára komolyan gondolt aktus után aztán, országos sztrájkot, barikádokat és az Auróra ágyúlövéseit vizionálva, újabb gigatünci meghirdetésével oszlásnak indultak. Ez az egész egy fájó kérdést vetett fel bennem: hogy a fenébe találják ezeket ki? Maguktól? Esetleg szakértőket alkalmaznak?

Szerencsére nem kellett sokáig várni a kérdés megválaszolásával. Birtokunkba jutott egy felvétel, amely az előkészítést végző szakértői bizottság ülésén készült. A bizottság a jól hangzó Forradalmi Alkalmak Szövetsége névre hallgat. A felvétel egy „dr Hadházy Ákosnak Márki-Zay Pétertől, az aktuális forradalom alkalmából” felirattal gravírozott diktafon formájában érkezett hozzánk. Az ezen található felvételből közlünk részleteket a következőkben, dramatizált formában, ahogyan azt a téma komolysága megköveteli. Az egészet nem adjuk közre, tudniillik a felvétel nagyobb része a jeles honatyának a pályaudvari illemhely vécés nénijével folytatott üzleti megbeszélését tartalmazza, különös tekintettel a beugróért kapható WC-papír mennyiségére és minőségére, melyet fontosnak látott rögzíteni az utókor számára.

Szín: A megbeszélőterem

Jelen vannak:

  • A pártok szakértői;
  • politikusok;
  • civil szervezetek (Különös tekintettel Gulyás Marcira);
  • haladó újságírók.

Főszakértő: Forradalmárok! Az ülést megnyitom és felkérem a nyitóbeszéd megtartására a legismertebb, legjelentősebb, legokosabb ellenzéki…

Gyurcsány: Köszönöm. Elvtársak! Az előttünk álló legfontosabb…

Haladó újságírók kara: Neked nem osztottak lapot, Feri, mert böszme vagy.

Gyurcsány: Dehát nekem szólt a Főszakértő, pontosan leírva engem. Folytatom…

Mind együtt: Nem folytatod!

Kunhalmi: Én pontos recepttel rendelkezem, amit több napos munkával készítettem és le is írtam. (elővesz egy papírt és olvassa.) A lisztet forró zsiradékon kevergetve megpirítjuk, majd piros paprikát adunk hozzá…

Haladó újságírók kara: Ez a rántás receptje. Te szerencsétlen.

Kunhalmi: Ja, tényleg, összekevertem. De ez is jó! Legyen a neve kormány-rántás! Az kifejező és mozgósító. És majd ha felolvasom, minden férfi és fiú engem néz szerelmesen…

Női politikusok kara: meetoo!

Főszakértő: Ági, majd később! Most meg kell beszélni, hogy mit tegyünk az első parlamenti ülésen a forradalom érdekében.

Párbeszédes szakértő: Kérdezzük meg Tordai Bencét, neki olyan jó ötletei vannak.

DK-s szakértő: Nem lehet, most cöfög, ott fent, körbe a plafon alatt.

LMP-s szakértő: Az nem a girland?

DK-s szakértő: Nem. A Tordai az, csak felgyorsult. (mind felnéznek, de nem tudják követni.)

MSZP-s szakérő: Valami nagy kell, ami megfogja az emberek képzeletét, valami ősi, erős…

Jobbikos szakértő: Kössenek vérszerződést, az egyszer állítólag bevált és olyan igazi hátranyilazós, nemzeti radikális… (Eelszégyelli magát.) Ja bocs, az nem aktuális..

DK-s szakértő: Igen! És utána pajzsra emelik Gyurcsány vezért!

MSZP-s szakérő: Azt nem lehet. Nem bírják el. És különben is.

DK-s szakértő: (ravaszul.) Akkor esküdjenek a kádkőre! Az olyan mint a kába-kő, nagyon hatásos és közülünk a legnagyobbnak van is belőle sok.

MSZP-s szakérő: Elég legyen már Gyurcsányból!

Párbeszédes szakértő: Legyen csak sima eskü. Az jól mutat a Facebookon. Álljanak a Parlament lépcsőjén, mint a Márciusi Ifjak és együtt, erőt mutatva esküdjenek.

DK-s szakértő: Igen! És aztán Ferenc elszavalja a nemzeti dalt, ha meg tudja tanulni…

Szakértők és haladó újságírók kórusban: KUSS!

Gyurcsány: Akkor én most megsértődök és kivonulok, talán iszom is valamit.

Egy hang: Már nem kell.

Főszakértő: Mivel a diktátor és sleppje gyáván nem vesz részt az ülésen, a teremben nem tudunk nagyobb nézettséget elérni…

Szabó Timi: (közbekiált) Sípoljunk!

Haladó újságírók kara: Egymásnak? Hülye!

Főszakértő: Az eskü jó ötlet. Felsorakoznak a lépcsőn, szorosan együtt, hogy mobillal fel lehessen venni és esküt tesznek az öt pontra, amit előtte újra elmondanak.

Haladó újságírók kara: Öt egymástól különböző pontot nem tudtok megtanulni!

Főszakértő: Akkor felolvassák.

MSZP-s szakérő: De mire esküdjenek? Valami hihető kéne…

DK-s szakértő: Esküdjenek Katus mama egészségére.

Jobbikos szakértő: Csak a kormányoldal anyját lehet bevonni a politikába. Ez a demokrácia alaptétele. Esküdjenek Istenre. Az fenyeget a legkisebb következménnyel.

Haladó újságírók kara: De mi ateisták vagyunk!

Jobbikos szakértő: Azért mondom.

***

A megbeszélés végére konszenzus alakult ki, és ennek eredményét láthattuk a parlament előtt. Mi pedig megnyugodhatunk, hogy az események a legszigorúbb tudományosság által kijelölt mederben folynak. Csapataink harcban állnak, a diktátor a várban retteg. Ez az év is jól kezdődik.

Facebook hozzászólások